Disparado hacia el insomnio.-

Y ahora, salgo disparado hacia el insomnio de estas horas tan oscuras, con destreza y experiencia ya cansada de otras veces en que escapo de mí mismo por prudencia. Y lo hago hacia una cama que aburrida, ya no espera ni pretende mi llegada más tardía, pues la noche que era joven no hace tanto, ni reclama ni reprocha este retraso repetido.

Y vestida, engalanada entre sus sedas y sus linos, tú descansas sin dormir…casi desnuda. Con tu piel resbaladiza y sudorosa, calentando cada pliegue y dos almohadas. Una vacía. Con reclamos hormonales que no asustan a mi sana hipocresía, que no entiende lo que pasa tras mi ausencia…la cercana.

Y me siento comprendido y respetado aunque te falte muchos días. Yo me he conformado con rutinas que no entiendo, aunque entiendo tus carencias, que son mías.

Y por fin pasan las horas como losas, convenciéndome al fin y al cabo, de mi cita ineludible con tu cuerpo reposado y agitado, que despierta cuando acudo, ya cansado, por mi absurda y repetida melodía. Estridente como todas las forjadas, del vivir éste en que muero cada día.

Otra mudanza emocional.-

La mudanza emocional es la más complicada cuando se planifica sin datos. Cuando se prescribe como un tratamiento antes de diagnosticar  enfermedad alguna. Y no se trata de una dolencia, sino de un paso hacia delante sin fisuras, con el más amplio abanico de posibilidades y de peripecias de carácter vital. No hay nada malo en predecir las cosas, salvo que no seamos videntes, Y no lo somos. Así pues, sólo nos quedan los sueños, esos de los que decía aquel escritor inglés que estamos hechos. Y a los hechos me remito. Sabemos donde estamos aunque no sabemos por qué. Así que no sabemos nada útil, pues ni la experiencia nos asiste cuando todo son cambios. Avancemos sin dudas…o con ellas, pero avancemos. Que se estresen las alfombras, que se inquieten los sofás acogedores y todos y cada uno de los estantes de libros que amurallan las paredes de la estancia. Que se aburra el blanco de los techos que no nos van a limitar. Pero eso sí, que la cama nos devuelva al calor de nuestros cuerpos cada noche o cada siesta. Que nos hagan removernos entre las sábanas sudadas y perfumadas de esencias sólo nuestras. Que se esperen los caseros y sus cuotas abusivas. Que se rompa el ascensor mientras tanteamos cada escalón de esta escalera que nos lleva al cielo tras esa puerta cerrada que será este paraíso que subleva tanta pasión y nos lleva, irremisiblemente, a un nuevo Nirvana cada día. Somos especiales porque tú eres para mí algo concreto, y yo…yo soy respectivo si me dejas. Excepciones cotidianas y sorpresas llevaderas… Todo normal.

Sin temor a ser hortera.-

Sin temor a ser hortera…

Amanece de seda tu pelo, pues de algodón se durmió, y tu sueño ha enriquecido el diseño…con las lanas del deseo de esta noche.

Y a tu sueño, yo respondo con mis besos sosegados.

Y a tu cuerpo, yo le sumo mis dos brazos.

Yo le sumo mis dos piernas y mi mente concentrada en tus disturbios corporales.

Sólo eso.

Son palabras gestuales de este amor insano y tan antiguo…

que los roces son tratados de lo obvio.

Y las caricias…un idioma indescifrable de este mundo tuyo y mío.

De este mundo nuestro diluido.

Larga vida al Barón. (Hurano en Rojo)

Buena gente. Eso es lo que se encuentra uno en este tipo de eventos. La última vez que Barón Rojo actuó en Coruña,en 1983, el concierto fue calificado de alto riesgo. En esta ocasión, sólo hubo un dispositivo “normal”.

La media de edad, sin temor a equivocarme, podía superar tranquilamente los 40 años. Y a pesar de las melenas que algunos aun conservan, las calvas brillaban con la luz de los focos. Han pasado 30 años y esas cosas se notan.

No me gustan los precios que alcanzan las bebidas en el interior de los recintos, y por eso, lo mejor, es ir provisto de unas cuantas litronas y llegar un par de horas antes. De este modo, encuentras a viejas glorias y amigos que hace mucho tiempo que no ves por cuestiones de la vida. Y se entra en ambiente poniéndonos todos al día. Y la verdad, es que parece que todos nos hubiéramos visto ayer.

Tres horas y media de concierto, dan buena cuenta del estado de forma de esta formación que abrió caminos. Sin caer en sentimentalismos, tanto el público como los músicos, lo hicimos bastante bien. Ellos estuvieron a gusto, y nosotros saltamos como locos.

Sólo un pequeño incidente en el baño, cuando una de las sanitarias cayó redonda a causa de una lipotimia. Menos mal que conseguimos que no se ahogara con sus propios vómitos y con un poquito de aire y una postura adecuada, se recuperó aunque acabó en enfermería. Salud, Patricia.

Y poco más. Unas fotos que muestran lo que se juntó allí.

Salud y larga vida al Barón.

Un hueco de alma llena (Hurano).-

Un hueco de alma llena.-

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Cuando el día carece de la luz del sol en su directa incidencia sobre los cuerpos visibles, y es una niebla densa lo que sustituye al aire incoloro, toda sombra proyectada con nitidez carece de explicación y de sentido.

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Algo pasa en el reino de la física y de la racionalidad que tumba toda coherencia posible. Nadie comprende nada. Y me estremezco.

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Al no haber explicación, todo son conjeturas, y divagar en conclusiones conduce al miedo irracional. No tengo miedo en el fondo, pues mi definición escapa a lo explicable.

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Y todo mi entorno me toma por un perturbado incontestable.

Me susurran las palabras y a veces los cantos trabajan de manera paralela a la coherencia. No estoy loco. Sólo asustado por momentos.

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Y no hago caso a sus dictados ni pierdo el tiempo en comprender lo que los coros de los niños invisibles me musitan. Y mi entorno se tambalea visualmente como alucinaciones inexplicables.

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Ahora más miedo que me envuelve con un manto sólo visible a mis ojos redondos y abiertos.

Pero lo cierto es que ya no tiemblo, pues el horror me paraliza y el sudor viste mi piel con ese frío y su nada.

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Y por fin todo levita y se eleva, dando giros de terribles consecuencias.

Y todos corren y se alejan de mi vida de sombras a pesar de que es de día.

Mi vida se extingue y no puedo hacer nada…sólo alejar mis brazos de este cuerpo entumecido que busca con sus dedos señalando a un hueco en el que sólo yo lo veo de alma llena.

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Y cada uno de mis cabellos, se tiñe de pronto en blanco canoso y arremolinado.

Mi piel se aja por momentos y mi espalda se arquea hacia el suelo.

Y ahora lo entiendo todo. Entonces me miro en el espejo y encuentro en este reflejo gran parte de mi pasado.

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Y ha pasado bastante desde entonces. Desde que vine a este mundo y sus designios. Desde el instante en el que nací.

Sólo soy yo con este miedo terrible al futuro.

Con este miedo a crecer aun siendo un niño asustado.

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No comprendo este mundo, pero él…a mí tampoco me entiende.

Querencia.-

Viene la preocupación por la falta de contacto, la ausencia causada por la distancia, y un parón en la querencia.

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De pronto… un día, no suena el teléfono a la hora señalada…y te agitas.

Te revuelves incapaz de comprender lo que te ocurre.

Pero sólo es la distancia la que impide enfocar desde tan lejos.

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Y en esto no hay culpa alguna, pues es el miedo a perder a alguien vital (emocionalmente)…el que nos guía sin maldad.

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Y es que el miedo, es a veces compañero generoso.

Un recurso que tenemos, mediante el cual nos damos cuenta de lo importantes que somos entre todos nosotros.

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Y no hablo de la proterva Navidad.

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Ocurre, en ocasiones, que encontramos a personas que al mirarlas a los ojos, vemos un montón de cosas dentro.

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EN el ánimo.

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Y sentimos nuestro cuerpo arrastrado al paraíso que atisbamos desde esa certidumbre.

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Y aunque esto nos asuste, el miedo no se manifiesta.

De este modo…desaparece y se diluye en la certeza.

Es tan suave y tan intensa esta verdad…que mi cuerpo se estremece.

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No de miedo.

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La felicidad aburre.-

La felicidad aburre.-

Como aburre la felicidad

Cuanto tiempo en alcanzarla

Para que, justo al llegar

No quieras verle la cara.

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Tenebrosas pesadillas

Damnificados por nada

Y cuando el hecho ya es un hecho

Somos cobardes sin cara.

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La estrechamos, la queremos

Incluso la echamos en falta

Y al fin, si ya la tenemos

Nos sobra pues es forzada.

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Seguramente, la dichosa felicidad (redundancia), sea un término mal definido.

Tampoco voy a intentar hacerlo. Pero sí que me resulta un término incompleto, si no  indeciso.

Empezaría por preguntarme qué es la infelicidad… pero no me voy a ir por las ramas.

No soy feliz.

Ojalá supiera definir cualquiera de ellas, pero de que no soy feliz ?… no tengo ninguna duda.

Mal día.

Desolado por nada.-

Aflicción y tortura mental por las causas menos indicadas. Las menos importantes de mirar y las que peor le sientan a uno. NO te integras mucho en la vida cuando estás desolado, y por ello no se está bien. Las cosas más insignificantes te molestan y las más importantes desaparecen del horizonte. Viajeros interiores de esta mente torturable y asequible al maltrato propio, ajeno y anónimo de la inconsciencia. Perplejo el que mira en su interior y asustado tras la panorámica visión de la nada…huye. Cuando la nada abunda y redunda, el vacío se hace con el espacio que queda, y éste es todo. ¿Qué lo llena? ¿Qué lo colorea si no hay nada? A vueltas con la nimia idea del fracaso, no hay lugar para la queja, pues es el vacío el que todo lo llena repleto de esa nada infinita. Es el silencio de los ojos en esta oscuridad espacial. Estos pensamientos negros no iluminan la nada, y la nada se convierte en todo. Nada debería ocupar tanto cuando no queda nada. Y ahora ya nada me apetece, pues es vacío lo que tengo. Pero no regalo nada. Es este vacío lo que me sobra…

Por qué escribo (entre otras cosas).-

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No recuerdo bien su cara, aunque las sensaciones permanecen intactas en mis recuerdos de adolescente de 14 años desde aquel año de 1984.

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Tras aquel verano en Cádiz, mi percepción sobre el sexo femenino, cobró un matiz al que todos hemos sucumbido alguna vez.

Las hormonas son absolutamente eficaces en estas cuestiones, y el despertar sexual se mostró bajo el calor de esa ciudad en pleno verano.

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Tan sólo con unos torpes besos en la boca, y unos abrazos llenos de novedad, mi córtex se impregnó de unos recuerdos que recuperé hace unos días.

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Al final de aquel verano, en los que el motivo de mis “vacaciones” eran las malas notas y un tío en Cádiz que enseñaba eficazmente, le di mi número de teléfono (el de mis padres) y mi dirección.

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Ya en Granada, pasaron las semanas sin noticias y sin cartas.

La impaciencia a esa edad, genera una angustia y ansiedad, que dudo que haya alguien que no comprenda.

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Recordando sus apellidos en una conversación que no tenía por qué recordar…busqué en aquellas guías telefónicas su primer apellido, y al saber también el nombre de la calle….pude encontrarla casi con facilidad.

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Y aunque al final llamé a su casa en Barcelona, el dominio que ejercen los padres a esas edades, hizo imposible repetir con más llamadas.

Pasó el tiempo y en mis notas se acumulaban los poemas, los recuerdos por escrito y las ausencias.

Cosas de la edad, sin duda.

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Pero alguien leyó parte de ese material y me dijo a su criterio, que olvidase aquel amor de verano y que no dejara nunca de escribir.

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Y así lo he hecho.

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Hoy en día, es lo que más me gusta…escribir.

Recordando que desde hace unos meses, he comenzado a recuperar mi memoria algo dañada por los vicios de hace años…

… de pronto he encontrado una neurona en la que guardaba sin saberlo algunos datos.

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Nombre, apellidos y hasta el número de teléfono.

También la calle y el número del portal.

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Pero tan sólo con los apellidos y estos nuevos tiempos que corren, en los que redes sociales como Facebook hacen que se pierdan las distancias…tras teclear su nombre y apellidos, ha aparecido a la primera con su foto.

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Sin dudarlo, me he puesto en contacto con ella, y aunque aun no tengo claro que se acuerde de mí…yo estoy contento con poder abrir la posibilidad de recuperar un poquito de mi pasado.

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No busco pareja.

Ojo.

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Pero encuentro con sorpresa, gente que de alguna forma te marca sin saberlo en ocasiones…y hoy me encontré sonriendo a la pantalla de este inerte PC.

Y a ella, entre otras cosas, he de agradecerle mi afición por la escritura.

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Gracias por dejarme subir sobre aquel escalón, para compensar mi baja estatura que me impedía llegarte a los labios.

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Guardo esos poemas con cariño, pues fueron los primeros que escribí sin saber nada de poesía ni de rimas.

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Aun hoy, no los entiendo, pero los escribo desde entonces cuando puedo.

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Gracias por contestar tras tantos años.

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El poema más antiguo que conservo :

Poema, en Cádiz con la mente, y el cuerpo en Granada (de 1985)

…

Que mis labios, aun se acuerdan de tus labios,

pues mi boca se entreabre si te pienso.

Y mi lengua, nunca más estará muerta

desde que tropezó con tu boca y con tus besos.

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Y es que en la azotea de las nubes

en aquel alto edificio con terraza

jugaban nuestros labios entre besos

y mis manos apretándote la espalda.

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Me cayeron los castigos más injustos

por llegar tantos minutos tarde a casa,

y acataba las condenas de buen gusto

pues mañana, la azotea me esperaba.

.

Y el verano se gastó ese mes de agosto

y mi cuerpo regresó triste a Granada

pero en Cádiz se quedaron mis deseos

y ya nunca más de ti yo supe nada.

.

Así que guardo desde ahora ese recuerdo

y lo almaceno entre neuronas confinadas

encerradas para siempre en mi cerebro

pues dicen que ni mueren ni se gastan.

De cuando era una balsa.-

De cuando era una balsa.-

-

A veces, siento como si mi cuerpo, mi cuerpo entero, fuese una balsa, la mía propia.

Balsa de aceite, balsa de troncos o balsa sin más.

Como un barco en el que siempre habrá personas dispuestas a subirse.

Pero también a no bajar si fuera necesario.

A no saltar al mar para que otros se salven.

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Yo sólo soy balsa, y no podría escapar sin hundirme pieza por pieza.

Pero la histeria manda en cuanto se mezcla con el pánico.

Y eso, al ser balsa…lo veo cada vez que floto.

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No siempre estoy en alta mar, perdida.

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Hace tiempo, antes de ser una balsa, he sido parte de un bosque disperso en troncos, cerca de un mar.

He sido lianas que colgaban desde arriba, sobre la arboleda que aupaban mis troncos …y he llegado incluso a poner mis pies en la tierra…en ocasiones.

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Recuerdo a mucha gente de la que ahora me suenan sus caras mientras van montados sobre mí, con expresión de miedo y esperanza… corriendo a mi alrededor desmontando mi dispersa existencia, hasta hacerme perder el conocimiento.

Me cortaron en pedazos y reunieron como un puzzle las piezas que les servían.

-

Recuperé mi consciencia siendo ya balsa.

Flotando sobre el mar, y pisado por piernas temblorosas que no me han preguntado si quiero salvarles.

Pero ahora, no voy a ser como ellos, y sin preguntarles nada en absoluto, flotaré, y lo haré hasta que en la expresión de sus caras se extingan las muestras de dolor.

-

Hasta que lloren de alegría, seguiré flotando como siempre.

Aunque vomiten a causa de las olas sobre mis costillas de madera.

Aunque después, las balsas, ardamos en S. Juan, pues ya no servimos.

-

Es lo malo de ser balsa…que siempre sales a flote.

¿¿O eso era lo bueno??

-

¿Qué le dice un tiburón a un náufrago?

-El flotar, se va a acabar.